21 Maret 2012

Kantor Minus Perempuan

Sejak Juli 2009 lalu, gue mulai kerja di kantor gue yg sekarang ini. Sebuah perusahaan pembuat CD (Compact Disc yaa, bukan Celana Dalem). Atau singkatnya, pabrik CD. Seperti yg gue ceritakan dulu, ada banyak kejadian yg terjadi di kantor ini. Mulai dari yg konyol sampe yg ngeselin. Kalo mau liat, klik aja ke sini. Gue bikin dalam bentuk komik lhoo.. :D

Nah, tepatnya gue berada di kantor pemasarannya, atau kantor marketingnya. Gue sendiri adalah berada di departemen pre-production. Pre-production itu ngurusin artwork, lembaran film untuk dicetak di atas CD nantinya, dan juga sebagai desainer grafisnya. Semetara temen seruangan gue, yg cuma ada satu, selain ngurusin hal yg sama dengan gue, dia juga ngurusin master2 dari klien. Master2 film2 (kaya dvd, vcd), lagu2, sampe software2 yg biasa dikemas dalam CD/DVD Room. Bedanya disitu. Gue ga megang master, dia yg megang. Tapi dia ga ngedesain, gue yg desain. Desainnya ya bisa cover CD, bisa artwork CD. Atau kadang hanya me-lay out aja kalo emang desainnya dari kliennya itu sendiri.

Kalo pabriknya sendiri adanya di Cibitung. Kalo ada urusan ini itu biasanya kita via telpon sama orang2 di Cibitung, atau via Skype. Tapi kalo emang harus ketemu, biasanya kita dateng ke sana, atau mereka yg ke sini. Yah, begitulah.

Entah kenapa semua yg ada di sini, di kantor marketing ini, berjenis kelamin laki-laki. Mulai dari bos, supervisor, AM, orang2 master, pre-production, sampe kurir2. Semuanya cowo. Ga ada cewenya. Dulu2 sih ada. Ada dua orang. Satunya admin, satunya lagi resepsionis. Nah sekarang ini resepsionis udah ditiadakan. Kalo admin sendiri harusnya udah ada lagi. Tapi ternyata sampe hari gini ga ada2 juga. Sebenernya sih ini yg bikin kita kesel sama kantor kita ini. Ga ada resepsionis itu bikin repot juga lho. Terlebih lagi ga ada admin. Ya ampun, urusan yg berbau admin kok jatuhnya ke kita yg ngerjain. Repot. Dan alasannya ga dapet2 admin juga ga ngerti deh kenapa. Waktu itu sempet ada, tapi baru sebentar keluar lagi. Mungkin belom jodoh kali ya ada admin di sini.

Eniwe, kelangkaan mahluk berjenis kelamin perempuan di sini kadang bikin cerita2 lucu yg terjadi di sini. Bercandaan khas cowo2 lebih terdengar di sini. Misalnya bercandain seorang cewe yg namanya si Mawar, katakanlah begitu. Misalnya si Mawar itu adalah klien kita. Nah biasanya kita bercandain si Mawar itu suka sama salah satu dari kita, Pak Dudul misalnya namanya begitu. Trus dalam bercandaan itu ceritanya Pak Dudul dan Mawar begituan. Trus adegannya gini gini gini, gitu gitu gitu. Yg gila2, yg memalukan, dan bikin ngakak. Begitu juga waktu ada orang2 audit. Dua orang cewe. Kalo di depan mereka, pada manis dan sopan. Tapi para cewe2 itu udah masuk ke ruangan, udah deh komen2 nakal berdesingan. Hihihi…

Belum lagi kalo kita lagi senggang. Sambil nonton tv setelah makan siang, biasanya suka nonton sinetron. Atau kalo pas mau pulang, duduk2 sebentar juga nonton sinetron. Bukan masalah ceritanya mau gimana2. Kita juga ga peduli itu sinetron mau bagus atau ancur. Yg penting liat pemainnya cantik. Nah, kalo pemain sinetron itu cantik, biasanya keluarlah komen2 yg gila tentang perempuan itu. Ya, mirip2 kaya di atas deh. Yg berbau sex lagi. Yg geblek2. hahahaha…

Anyway, kalo lo pikir cowo itu ga suka bergosip, lo salah besar. Mereka juga doyan bergosip lho! Biasanya gosipnya malah sadis. Soalnya ya itu, ujung2nya selalu berbau sex dan nuduh. Misalnya si anu, seorang cewe, biasanya digosipin udah ga perawan dan bisa dipake sama siapapun. Nah, gosip2 kaya gini bukan selama di sini aja gue dengernya. Tapi jaman gue masih SMP-SMU, bahkan kuliahan, udah seriiiiing denger. Gossip khas cowo. Hahahaha… lebih sadis, walau hanya satu tema. Di mana2 gitu terus. Tapi di sini sih jarang lho gosip2an kaya gitu. Walau tetep aja ada. Dan paling2 ujung2nya dianggap sambil lalu aja. Alias ga terlalu peduli2 amat. Namanya juga cowo. Beda sama ibu2. hihihi… maaf ya, yg merasa ibu2.

Belum lagi kalo misalnya sambil merokok, ada cewe2 lewat depan kantor. Beugh, abis deh. Udah kaya monyet2 di kebun binatang didatengin pengunjung! Teriak2 ga jelas gitu. Tau kan kalo monyet2 udah teriak2? Berisiiikk… hahahaha…

Mulai dari manggil2 ga jelas, dengan sok salah manggil, mau nyuitin tapi ga bunyi, dan ya kelakuan2 kaya gitu deh. Pokonya seperti yg gue bilang tadi, udah kaya monyet2. Ujung2nya, cewe2 cantik itu ga mau lewat di situ lagi. Mereka pilih jalan yg lain kalo mau makan siang atau apa lah saat harus lewat depan kantor gue itu.

Poster2 atau gambar2 cewe cantik? Hmm, ini udah pasti ada! Untuk mereka yg kerjanya tiap hari pake komputer, wallpaper-nya udah pasti gambarnya cewe cantik. Mulai dari yg anggun sampe sensual. Kalo sampe yg jorok2 amat sih engga.

Terus, buat mereka yg kerjanya ga pake komputer, kaya misalnya kurir biasanya suka nempelin gambar2 cewe2 cantik di buku. Buku yg mereka harus punya itu kan ‘Buku Perjalanan’ namanya. Buku yg mencatat ke mana2 aja mereka udah jalan di hari itu. Sama seperti di wallpaper komputer, gambar2 cewe2 ini mulai dari yg anggun, sampe yg sensual. Atau bisa dibilang justru kebanyakan yg sensual daripada yg anggun deh kalo kurir2 sih. Hahaha…

Hayo tebak, yg mana yg punya gue? hehehe...

Kadang2 juga para kurir2 itu suka nulis2 ga jelas kalo di buku2 itu. Malah pernah juga nulis2nya di kalender. Sebenernya awalnya tulisan di kalender itu Cuma mau ada note aja. Untuk pemberitahuan kalo si anu ga masuk dan sebagainya. Tapi akhirnya jadi melebar ke mana2, dengan tambahan2 kalo si anu ga masuk gara2 mau ngapain. Tapi mau ngapainnya itu yg ngaco2. misalnya, mau kawin lagi. Mau begituan. Mau anu2an. Iya, tulisannya bener2 kata ‘begituan’ dan ‘anu2an’.Bukannya gue ganti tulisannya. Tapi emang kata yg mereka pake ya ‘begituan’ dan ‘anu2an’.


Kalender tersebut

Ya begitulah keadaan di kantor gue ini. Walau ga semuanya dari mereka lah kaya gini. Dan walau terdengar seperti pervert or vervet (hihihi), mereka bukan begitu. I can tell u that! Bercandaan kaya di atas itu ya emang udah dari sananya mungkin. Caranya emang gitu mungkin. Gegosipan? Ah, itu mah emang beneran geblek2an aja. Kalo ada yg nganggap serius, kita juga ga tau kenapa bisa gitu? Atau kalo justru yg ngegosip itu beneran serius, kita juga ga ngerti itu info dari mana bisa sampe dia ngegosip kaya gitu. Hahaha… Teriak2 kalo cewe2 lewat? Untuk kelakuan yg ini sebenernya gue ga terlalu suka sih. Gue sebenernya ga setuju sama kelakuan di mana segerombolan cowo2 teriak2 godain cewe. It’s really kampungan. Hahahaha.. sorry, guys! *kali2 aja ada temen kantor yg baca*

Nah, udah tau kan gimana keadaan kantor gue hampir setiap harinya? Kira2 ada yg tertarik gabung di sini? Pertanyaan ini khusus buat cewe ya. Hahahaha…

15 Maret 2012

UnYu GaLau CHayank Qmoo ChelaLu CinTaQu

Tanpa bermaksud mengecilkan para remaja2 itu, setiap gue ngeliat profil2 mereka di suatu jejaring sosial yg rame banget dan bernuansa biru itu gue selalu bingung dan heran. Walau ujung2nya ngetawain mereka sih. Hihihi…

Iya, bingung dan heran. Bingung dan heran sama yg nama2nya disitu dibikin ajaib2. Ada yg singkatan gimana2 gitu, ada yg panjang banget tapi dibacanya susah, antara campuran angka dengan huruf2 gede kecil, ada juga yg pake embel2 ‘sayang kamu’. Atau mungkin tulisan paling tepatnya adalah Chayank Qmu, Chayank Qamooe, dan semacam itu. Bingungnya ya maksudnya itu sayangnya sayang ama siapa? Ama pacarnya? Ama temen2nya? Ama emaknya? Atau malah ama jejaring sosial itu? Nah, siapapun yg mereka sayang, kok ya ungkapan sayang itu kok dibikin nama? Gimana ceritanya coba? Heran sayah.. Hihihi…

Nah, ini yg membuat gue akhirnya iseng2 nyari2 mereka yg make2 nama profil disitu yg ada ‘chayank qmu (dsb)’. Dan ternyataaaaa, banyaaaakkk… hhahahaha…. Ga hanya beberapa yg kebetulan liat aja seperti selama ini. Tapi banyaaak banget. Semacam tren atau apa gitu kali ya? Nih, liat aja dibawah ini.






Lalu, ga cuma itu. Pencarian iseng2an pun berlanjut. Kali ini gue coba pake sebuah kata yg cukup populer saat ini, meskipun kata itu udah dari jaman kuda gigit kuda juga udah ada. GALAU. Iya, kata yg satu itu. Dan ternyataaaa…. Jreeeng, jreeeeng…. Banyaaak banget yg make kata itu buat jadi nama. Hahahahaha… sama kaya si Chayank Qmuh ituuu…





Ok, saat itu juga gue ngakak2 karena ga nyangka bisa begitu. Kok ya, bisa2nya pake nama2 kaya gitu. Lalu, lagi2 pencarian berlanjut. Kali ini make satu kata lagi. Yaitu Cinta Qu. Meskipun ga sebanyak dan sepopuler Chayak Qmuh dan Galau, ternyata emang ada juga lho yg make nama dari kata Cinta Qu! Hahaha…



Dan pencarian terakhir akhirnya jatuh pada kata UNYU! Seperti tebakan gue, emang beneran ada lho yg make kata yg satu ini sebagai nama! Hihihihi…





Oke lah, cukup sampe di situ aja. Mungkin sebenernya ada banyak lagi keajaiban2 nama yg masih bertaburan di sana.

Sekali lagi, ini bukan bermaksud mengecilkan arti para remaja, para abg2 itu. Engga lahh. Kan mereka juga punya keinginan untuk berekspresi tho? Pengen gila2, pengen ngelakuin apa2 aja yg mereka suka. Walau kita, atau gue deh, yg ngeliatnya suka aneh sendiri.

Eh, iya, mau bilang juga, gue ga sedang ngomongin jejaring sosial itu ya. Gue suka kok sama jejaring sosial itu. Cinta kok. Gara2 jejaring yg itu, gue jadi ketemu temen2 lama. Dan hal2 lainnya yg sebenernya menyenangkan. Jadi bukan jejaringnya yg bermasalah. Kan kadang suka ada aja tuh yg nyinyir aja gitu sama si jejaring itu sendiri. Walau kadang gue curiga nyinyirin jejaring itu dan ga mau punya akun disitu atau dulunya punya sekarang ga punya hanya mau sok anti mainstream aja sih. Ya, itu mah kecurigaan sayah semata yaaa… Kalo emang ada yg beneran gitu juga ya silahkeun2 ajah. Hanya orangnya juga yg tau kok. Hihihihi…

Ah, anyway gue juga pernah jadi remaja kok. Gue pernah jadi abg. Gue juga mungkin pernah melakukan apa yg seperti mereka sekarang lakukan. Hanya aja mungkin di jaman gue ga kaya sekarang. Pendeknya, mungkin ga bikin nama2 aneh di jejaring sosial. Tapi bikin apa kek gitu lah. Haha.. jaman gue juga kan emang belom ada yg namanya jejaring sosial macam itu.

Apalagi, gue juga orang yg cukup ekspresif. Kalopun saat itu gue pikir bener2 aja, asik2 aja, bahkan cool gitu, mungkin ada aja orang dewasa yg ngeliatnya, ‘apa sih nih abg??!’ hahaha…

So, biarin aja deh para abg itu bikin2 kelakuan yg dimata mereka cool abis, tapi dimata kita ajaibnya luar biasa. Itu kan cara berekspresi. Daripada keburu tua trus ga pernah mengekspresikan diri? Kesian kan kalo gitu.

Dan bukan berarti juga yg umurnya lebih dari abg atau mantan2 abg ga boleh berekspresi. Boleh doong. Termasuk ngetawain dan mungkiiin, nyinyirin para abg itu. Walau yg terakhir ini pilihan ya. Terserah deh mau nyinyir mau engga. Hahaha… toh, para abg itu juga bukannya dilarang nyiyirin para mantan abg kan? Hayo yg mantan abg, ga papa tho kalo dinyinyirin mereka? Walau antara mantan abg dan abg-nya itu sendiri justru lebih sering mantan abg yg nyiyir. Dan lucunya, kadang mantan abg juga pengen kok tampil unyu, walau hati galau, tapi tetep chayank qmuh… ya kan, cinta qu? Hihihi…

Mantan abg : ‘Ih, dasar abg. Alay. Ga jelas!’
Abg : ‘Ih, udah tua juga. Masih aja narsis! Ga jelas!’

*nyimak sambil makan popcorn*

Klien, Telpon, Supervisor dan Nenek-Nenek

Ini adalah kejadian2 yg terjadi beberapa hari belakangan ini di gue. Setelah tulisan gue yg terakhir kemarin, ternyata masih ada lagi kejadian yg kurang lebih serupa dengan itu. Walau mungkin salah satu dari cerita yg akan gue ceritakan ini adalah pengalaman yg ngeselin banget dibandingkan konyol. Well, here we go.

Hari Rabu lalu, tepatnya tanggal 7 Maret, sekitar jam 17.30 WIB tiba2 supervisor gue dateng ke ruangan gue. Dan sekilas ga jelas dia bilang gini, “Saya mau telponin orang PT. Leveruni (sebut saja begitu).” Hanya sambil lalu gue dengernya. Karena dia juga hanya ngomong gitu lalu pergi.

Oh iya, ada satu aturan di kantor gue, yg sumpah, bikin gue kesel. Yaitu telpon di ruangan gue itu ga bisa untuk menelpon ke GSM. Hanya bisa telpon2 non GSM aja. Katanya mau efisiensi. Efisiensi apanya thooo? Lha emangnya ngaruhnya apa kalo gue dan temen seruangan gue yg nelpon ke GSM? Tagihan melonjak? Emangnya kita pake telpon ke GSM buat apaan? Pacaran? Ya ga mungkin aja tagihan melonjak gara2 kita juga. Nah, aturan kaya gini sebenernya dimaksudkan agar gue dan temen seruangan gue ini kalo nelpon ke klien ga langsung, melainkan mereka, para Marketing itu yg menelpon dulu ke klien lalu disambungkan ke kita. Walau pada prakteknya, para Marketing itu justru seringnya minta tolong kita untuk langsung menelpon ke para klien itu. Atau dengan kata lain, mereka ga menelpon klien itu dulu lalu disambungkan ke kita seperti pada teorinya. Dan untuk menelpon langsung ke klien itu, kita harus masuk ke ruangan bos yg ada dibelakang ruangan gue, yg tentu saja telpon situ bisa untuk nelpon ke GSM. Nah itu kalo nelponnya ke GSM. Kalo nelponnya ke non GSM, bisa dari ruangan kita sendiri. Cuma, lagi2, itu apa ngaruhnya juga? Toh yg kita telpon tetep aja klien2 juga. Ya kan? Peraturan yg sangat bodoh? Yeah tell me about that.

Nah, untuk kejadian Rabu kemarin yg mau gue ceritain ini si supervisor gue ini mau nelpon klien yg rupanya adalah nelpon ke GSM. Dan dia masuk ke ruangan bos, yg akhirnya disambungkan ke telpon yg di ruangan gue. Akhirnya sang supervisor gue masuk ke ruangan gue. Dan telpon udah tersambung di line 5. Tinggal gue pencet tombol line itu, lalu gue bicara deh sama orang itu.

Masalah yg terjadi adalah gue ga tau itu siapa! Seperti yg gue bilang tadi, supervisor gue hanya ngomong ke gue sambil lalu sebelum menelpon tadi. Emang sih dia bilang mau nelpon PT. Leveruni. Tapi siapa orangnya? Namanya? Dan gue pastinya bingung siapa yg sedang bicara sama gue ditelpon ini. Dan yg terparah, gue ga tau harus membahas apa!

“Hallo? Hallo? Iya, ini siapa ya? Mau bicara dengan siapa?” kata orang itu disana.
Gue bener2 gelagapan! Dan heran! Kok dia ngomong gitu? Mau bicara dengan siapa katanya? Bukannya harusnya dia udah tau gue siapa?

”Halloo! Ini sebenernya mau nelpon ga sih? Cape deh!” dia sewot. Sementara gue masih bingung dan nanya2 ke supervisor gue. “Pak, ini siapa?” kata gue.

“Itu orang Leveruni. Udah bicarakan deh soal CDnya,” kata supervisor gue sementara matanya asik ke layar monitor.

Akhirnya gue sebisa mungkin memulai percakapan itu. Dan percakapan itu sangat tidak menyenangkan. Pertama, udah pasti orang itu males duluan karena moodnya udah dirusak dengan sukses oleh gue secara tidak sengaja gitu. Lalu seperti yg gue bilang tadi, gue ga tau harus membahas apa. Karena masalahnya adalah dia ngasih file2 yg akan gue buat itu ga jelas. Dia hanya ngasih satu file berisi desain poster. Dan dari desain itu harus gue ubah menjadi artwork CD. Hanya itu yg gue tau. Sementara supervisor gue itu bilang dari file poster itu harusnya ada cover CD. Cover CD apa?? Gue ga ngerti!

Ga taunya dia juga minta cover CD itu dibuat dari poster itu. Dan cara dia ngasih tau itu bener2 seperti gue ini orang yg tolol abis. Jutek, ngajarin, mendikte atau apalah sebutan pasnya. Dia bilang, “Bisa ga? Kalo ga bisa, kita mau bikin di tempat lain.” Berkali2 juga dia bilang, “PAHAM?” Berasa Kevin ketemu tante Kamseupay gini sayah..


And you know what? The best part of this is, supervisor gue itu ternyata tidak ngomong dulu sama orang tadi yg ga taunya bernama Julita itu kalo dia akan disambungkan sama gue. Setelah selesai dia pencet nomor telpon Julita itu, telpon diangkat dan langsung disambungkan ke telpon gue. Itulah makanya baik gue maupun dia bingung tadi. Dia bingung dan kesel karena ada orang nelpon tapi begitu modelnya, dan yg pasti juga karena ga kenal gue, gue juga bingung karena gue ga tau gue bicara dengan siapa. Coba bayangkan, misalnya lo ada di situasi dimana lo tiba2 harus mengangkat telpon dimana sebenernya telpon lo lah yg ternyata menelepon orang yg sedang menunggu atau di hold itu. Dan kalian ga saling kenal! Semoga Tuhan mengampuni supervisor gue itu. Amin!

Ok, satu lagi nih kejadian lagi. Terjadinya baru aja tadi pagi. Jadi ceritanya gue mau berangkat. Udah telat banget. Kantor gue masuk jam 8, tapi jam 8 kurang 5 menit gue baru mau jalan. Songong yaaa gueee… hihihi… Nah, karena udah sangat telat banget sekali, gue harus naik ojek. Biasanya cuma 15 menit langsung nyampe. Lumayan deh telatnya ga parah2 banget. Walau tetep aja telat!

Pas gue mau naik ojek, helm udah dipake, tinggal naik doang, dateng deh seorang nenek2. Doi baru turun dari Metro Mini. Itupun turunnya dibantuin sama keneknya dengan sangat sabar dan welas asih.

Metro Mini berlalu, tinggallah sang nenek teriak2 manggilin gue. Iya, GUE! Dia minta tolong sama gue untuk nemenin nyebrang. Gue udah sangat telat! Sepertinya ga mungkin aja kalo gue nolongin dia nyebrang. Masalahnya nyebrangnya bukan nyebrang ke sebrang jalan. Tapi ke jalan yg satunya lagi yg jaraknya mungkin sekitar 20 meter dari tempat gue mau naik ojek, dan si nenek turun dari Metro Mini.

Jadi lokasi kita berada itu ada di pom bensin. Nah, nenek itu minta gue anterin sampe ke sebrang jalan yg ada dibelakang pom bensin. Sementara jaraknya seperti yg gue bilang, ada mungkin 20 meteran. Itu juga si nenek jalannya lamaaaaaaaaaaaaaaaa banget! Satu langkah itu bisa setengah menit! Sambil pegangan kaya orang mau jatuh. Dan dalam waktu sesempit itu gimana gue bisa nolongin?!


Gue bilang sama nenek itu, “Aduh, nek, ga bisa nolongin. Udah telaaat. Mau berangkat ke kantor. Sama abang yg itu aja yaa.” Tapi nenek itu bilang, “Tolongin dong, masa ga mau nolong? Kan saya lagi ga sehat. Kamu kan sehat!”

Pas ngomong gitu, doi sambil gue papah dan itu lamaaaaaa banget. Oh my God… akhirnya gue bilang lagi, “Nek, sama abang itu ya.” Tukang ojek gue juga manggil2 sekuriti pom bensin situ yg gue maksud dengan abang itu dari tadi.

Dan akhirnya gue bebas dari nenek2 itu. Bukan ga mau bantu. Keadaannya juga ribet, dan ada orang lain disitu. Ditambah, kata tukang ojek gue, si nenek itu emang kelakuannya gitu. Dia sendiri pernah nolongin. Dan ternyata begitu udah selesai ditolongin, si nenek jalan aja dengan normalnya. Haduuuhh…

Ya, begitulah cerita gue dalam beberapa hari belakangan ini. Mudah2an aja ini pertanda kalo gue bakalan dapet harta berlimpah. *apasih?* Hihihihi…

Percakapan Yang (Lagi-Lagi) Tidak Jelas Adanya dan Bikin Senewen

Beberapa minggu lalu, lagi-lagi gue berhadapan dengan orang2 yg bikin gue rada senewen. Ini dikarenakan pembicaraan yg salah paham atau bahasa londonya misanderstending. Tapi emang lebih ke ga jelas juga sih. Ya, seperti yg pernah gue posting beberapa bulan lalu deh. Pembicaraan yg ga jelas adanya. Kalo mau liat2 lagi, atau emang belom pernah liat, coba aja klik disini dan disini.

Sebenernya pembicaraan ini simple banget sih. Cuma entah kenapa kok ya jadi complicated banget gitu. Seperti apa pembicaraan itu? Nah, silakan deh disimak. Eh, disimak. Kaya pelajaran disekolah yaaa… huehehe…



Stiker atau Sisipan?

Ini pembicaraan dengan rekan kerja gue. Sebut saja namanya Desi. Kita ga berada di gedung yg sama. Dia ada di kantor yg di Cibitung, sementara gue di Tebet. Jadi pembicaraan ini berlangsung melalu telpon.

Desi:
TJ, itu orderan cover DVD artis yg namanya Mbul-Mbul (sebut aja gitu) pake stiker ga? Kok ga ada sih stikernya?

Gue:
Stiker? Sisipan maksudnya?

Desi:
Iya. Sisipan. Ada ga? Kalo ternyata ada, telponin percetakannya dong. Kok bisa ga ada disini? Kalo ternyata ga ada atau belom ada, bilangin ke mereka, ga usah dibuat. Soalnya udah urgent nih.

Gue:
Orderan cover DVD itu pake sisipan. Seharusnya kan kalo cover DVDnya udah dikirim, ya sekalian sama sisipannya. Masa covernya udah dikirim, sisipannya belom?

Desi:
Iya, ga ada nih disini. Telponin ya.

Gue:
Oke, gue telponin.

Akhirnya gue telpon. Dan seperti yg gue duga, sisipannya udah dikirim bareng sama cover DVDnya. Gue konfirmasi lagi ke Desi.

Gue:
Des, udah dikirim tuh sisipannya barengan sama covernya. Coba lo cek deh. Jangan2 ga sampe ke ruangan lo.

Desi:
Kalo stikernya?

Gue:
Ha? Kalo STIKER-nya? Ini lagi ngomongin apaan sih? STIKER atau SISIPAN? Lo kan tadi bilangnya stiker adalah sisipan. Menurut pengertian lo kan stiker itu tadi sisipan kan? Nah, kalo emang yg lo maksud adalah emang sisipan, sisipan itu dibuat. Dikirim kesana barengan sama covernya. Dan itu harusnya ada.

Desi:
Iya, itu ada. Kalo stiker ada ga?

Gue:
Ya ampuuun, Deeeesss!!! Lo paham ga apa itu stiker, apa itu sisipan? Jangan2 ga ngerti nih? Pokonya gini aja deh. Sisipan itu dibuat. Dan ada disana. Ga pake stiker. Entah lo mengartikannya apa.
*ngunyah kabel telpon*

Gue:
*nelpon atasannya Desi, biar cepet selesai*
*pengen nempelin muka si Desi pake stiker gambar artis lagi pake bikini*



***



Tiga Tapi Dua

Klien adalah raja. Atau ratu deh kalo kliennya cewe. Tapi kalo ratunya rada drama, emang pegel juga menghadapinya ya. Mau marah kok susah. Soalnya bawa2 nama perusahaan. Ga marah, kayanya pengen lemparin mukanya pake monitor.

Eniwe, kerjaan gue dikantor ini kan sebagai orang yg bikin2 gambar untuk DVD atau CD. Seringnya juga gambar2 atau artworknya itu adalah kiriman dari mereka. Jadi gue tinggal layout dan kirim ke mereka untuk approval. Nah, si klien ini, sebut saja namanya Nagocu, kirim 3 file artwork. Yg satu untuk CD berjudul (katakanlah) Cintaku Pada Jengkol. Yg dua lainnya berjudul Aku Makan Pete. Dua2nya berjudul itu, tapi isi filenya beda. Sementara contoh CDnya hanya ada 2 aja. Cintaku Pada Jengkol dan Aku Makan Pete. Untuk judul Aku Makan Pete, di dua filenya itu seperti harus disatukan dari file yg satunya dengan satunya lagi. Gue udah nebak2 sih maksudnya apa. Tapi biar yakin, gue nelpon aja.

Gue:
Bu, ini file ada 3 judulnya Cintaku Pada Jengkol dan Aku Makan Pete-nya ada dua.

Nagocu:
Oh, saya ga order 3. Saya ordernya 2. Yg satu Cintaku Pada Jengkol, satunya Aku Makan Pete.

Gue:
Tapi file yg saya terima ada 3, bu. Itu maksudnya yg judulnya Aku Makan Pete dijadikan satu ya?

Nagocu:
Pokonya, saya itu ordernya dua, Mas. Bukannya 3. Yg satu Cintaku Pada Jengkol, dan satunya Aku Makan Pete.

Gue:
Oh, iya. Tapi ini filenya ada 3. Apakah yg judulnya Aku Makan Pete itu maksudnya satu doang?

Nagocu:
Engga, Mas. Saya ordernya 2. Jadi ada 2 judul.

Gue:
Oh, oke. Berarti ibu, ordernya 2. Tapi filenya ada 3. Yg satu judulnya Cintaku Pada Jeng…


Nagocu:
Mas, yang Cintaku Pada Jengkol tuh ga usah dibahas! Ngomongin yg satunya aja.

Gue:
*padahal maksud gue mau ngomong gini :
“Berarti ibu ordernya 2, tapi filenya ada 3. Yang satu Cintaku Pada Jengkol, satunya Aku Makan Pete. Dan yg Aku Makan Pete itu 2 file dijadikan satu.”
Semacam bikin kesimpulan gitu. Tapi dia udah potong duluan.*

Gue:
Iya, bu. Ngerti. Jadi Ibu kan kasih file ada 3, tapi..
*gue masih nyoba menyimpulkan secepatnya, abis itu selesai*

Nagocu:
2, Mas. Dua!

Gue:
Iya, ada 2 order, tapi file 3 buah. Yang satu Cintaku Pad…

Nagocu:
Mas, yang Cintaku Pada Jengkol itu ga usah dibahas. Kan tadi saya udah bilang.

Gue:
Iya, bu. Saya juga ga mau ngebahas itu. Saya mau ngomong semuanya dulu. Jadi kan ibu ordernya 2, tapi saya terima filenya 3. Yang satu judulnya Cintaku Pada Jengkol, satunya Aku Makan Pete. Nah, yg Cintaku Pada Jengkol itu aman deh ya. Saya ga bahas lagi. Sementara 2 file yg berjudul Aku Makan Pete itu kan harusnya dijadikan satu. Begitu kan?

Nagocu:
Thanks.
*dengan nada super datar*
*telpon DITUTUP*

Gue:
*terheran2*
*ngebayangin ngejambak dia tapi dengan gaya orang tarik tambang*


Ga lama, doi bbm-an ama temen gue. Katanya gue dijelasinnya susah. Dan gue agak jutek, katanya. Dia malah nanya, gue ini atasan atau bawahannya temen gue yg bbm-an ama dia itu. Haduh, apa hubungannya juga nanya2 atasan atau bawahan? Kalo bawahan lantas gue ga boleh ngebahas masalah artwork sama dia apa gimana maksudnya? Toh, gue ini bukan bawahan temen gue juga. Sama aja, sama2 bagian desain. Emang ga jelas aja kayanya ya Ratu yg satu itu.


Ya, begitulah dua pembicaraan yg membuat gue jadi senewen. Ya, mungkin ini terjadi karena mereka salah makan kali ya. Maksudnya harusnya makan makanan, tapi malah makan piringnya. Eh, apa sih? Hihihihi…